Поделилась Рита Александрова:
… обычно на этом месте, около автобусной остановки, стоят таксисты. Я остановился там, чтоб не сверкать аварийкой на дороге, потому что этот звонок был действительно важен.
Говорил буквально минуту, за это время сухонький старичок, в пиджаке и с галстуком, поднялся со скамейки, и тяжело переставляя ноги подошел к моему окошку. Он легонечко постучал в окно, даже не постучал, а как то так скромно поскребся. Я опустил окно, дед тихо спросил: «Сынок, ты не такси?» Я попрощался с собеседником в телефоне, и ответил: «Нет, отец, не такси, тебе куда нужно?»
– Да мне на ЦУП (частный сектор), не далеко километра три.
– Садись, отец, сейчас увезу тебя.
Он сел на переднее сиденье. Мы поехали. Он тяжело дышал, просто потому что был очень стар, он говорил мне, что каждый день ездит в поликлинику на маршрутке, отдавая за это по 80 рублей. Каждый день – 80 рублей. А вот сегодня в поликлинике задержали, и он опоздал на свою маршрутку, ждать следующую долго, а пешком дойти он не сможет. Я сидел и слушал его, куча мыслей в башке крутилась, и я не знал, что сказать этому сухонькому старичку с Орденом Отечественной Войны и орденскими планками на лацкане старенького, но чистого и аккуратного пиджака.
Я только спрашивал дорогу, больше ничего не говорил, ни банального «Спасибо за победу!» ни – «Прости, отец, все прос##ли», я просто тупо вез его и молчал. Он жил в самом конце улицы, около Ая, и его домик маленький с покосившейся крышей было почти не видно из-за коттеджей…
«Ну вот, сынок, приехали, вот тут, возле «Урала» разворачивайся», и дед полез в сумку, за кошельком. «Нет, отец, не возьму я с тебя денег, не могу взять, ты своим орденом кучу поездок уже оплатил» У старика навернулись слезы, он вышел из машины, и С ПОКЛОНОМ сказал: «Спасибо тебе, сынок». И пошел к своему старому домику, рукой вытирая слезы.
А я здоровый 47 летний мужик, сидел и с комом в горле смотрел ему вслед. Думая о том, что конечно славна страна победами в чемпионатах и евровиденьях, важны и олимпиады и победы на политическом фронте… Но не может быть здоровой страна, которая не может позаботиться о ДЕСЯТКЕ ТЫСЯЧ (их ведь осталось так мало) стариков, которые отдали свою молодость и здоровье, защищая её. И я понимал, что это я сейчас ему кланяться должен был. И стыдно мне было за нашу с ним Родину. Вот именно за это – стыдно…
Написал это не для того, чтоб самопиар вытащить, не для соплей и слюней.
Люди, их так мало осталось, наших ВЕТЕРАНОВ, просто помогите им, чем сможете, копеечкой, очередью в поликлинике, довезите до дома, переведите через дорогу….
Мира вам, друзья!!!
источник: yaplakal.com
***
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат и присосалась п..дой к полу. Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
– Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется…
Новый русский:
– Ни х..я, ни х..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский:
– Ты че?
– Да, щас, смазка выделится, мы ее до прихожей дотолкаем, а там паркет, там и засверлимся!
***
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
– Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
***
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль… И отец с бензопилой…
***
Жена собирается не девишник. Помылась,накрасилась,приоделась и спрашивает у мужа:
-Ну и как выгляжу?
-Ты выглядишь так,что сейчас дома останешься
***
– Тук-тук
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика…)
***
Для поднятия настроения про мам. Школьное сочинение на тему “Мамина внешность”, от которого папа плакал.
(Пунктуация и орфография оригинала)
“Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали.”
***
Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро
в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и
застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит.
Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго
думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает
ее трахать. На странные звуки выходит соседка,
видит это все и кричит:
– Ты что делаешь, изверг малолетний?!
– Сами вы изверги. Бабку ебать еще можно, а вы выбрасываете !
***
*ПРЕДУПРЕЖДЁН, ЗНАЧИТ ВООРУЖЕН!!*☝🏻
*ВЗАИМНОЕ НАШЕ НЕРАВНОДУШИЕ – ЭТО БОЛЬШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДОТВРАТИТЬ ТРАГЕДИИ*✊🏻
⚡🔊 *Очень правильную инструкцию про “Колумбайн” и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ.*
1⃣ Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) – беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию;
2⃣ Если стреляют рядом или в твою сторону – падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе – действуй по ситуации, но между “просто умер” и “дал по голове стулом и выжил” лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться – притворись мертвым, если убийца не “достреливает” жертв.
Если решил бежать – петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед – один вбок;
3⃣ Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный – может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания;
4⃣ Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь;
5⃣ *Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие – напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом.
Не отделывайся шутками “мы думали, ты чмо, а ты “Колумбайн”, “Чего сразу мэра не завалишь?” или “Ооо, кек лол”.
Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, *лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью “он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу”*
6⃣ Может, взрослые и тормоза, неадекваты и т п, и *не понимают ваше поколение, но если что случится – ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать.*
Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.
*БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ*🙏🏻
***
– Мам, а тяжело быть инженером? – Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду…
– Мам, а тяжело быть начальником отдела? – Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!…
– Мам, а тяжело быть главным инженером? – Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат – вот она – тварь, из-за которой всё плохо…
– Мам, а тяжело быть директором? – Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть … с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
***
Китайские пенсионеры получили право на бесплатные ежегодные путёвки в Европу и Египет
Министр культуры и туризма Китая Ло Шуган в эфире телеканала CCTV-4 объявил о запуске проекта «Счастливый отдых – счастливая старость», в рамках которого китайские пенсионеры один раз в год смогут бесплатно получить туристическую путёвку в одну из 15 стран мира, среди которых Кипр, Нидерланды, Греция и Египет. Этот проект стал частью программы «17 шагов», которую проводит китайское правительство для достижения глобального лидерства и строительства государства всеобщего благополучия.
По словам министра, китайское государство берёт на себя ответственность за то, чтобы жизнь граждан на пенсии была не только долгой, но и счастливой. Программа «17 шагов» включает в себя комплексный набор мер по улучшению качества жизни пенсионеров, начиная от строительства социального жилья и заканчивая турпутёвками. Ло Шуган отметил, что, несмотря на широкий пакет социальных льгот внутри Китая, многие пенсионеры Поднебесной всё ещё не в состоянии оплачивать заграничный отпуск. По словам чиновника, в бюджете достаточно средств, чтобы выделить их на заграничные поездки для пожилых людей. Государство оплатит им оформление визовых документов, перелёт и проживание в отеле по пакету «всё включено». Рыночная стоимость путёвки, которую китайские пенсионеры получат бесплатно, составляет примерно $2,4 тыс.
Ранее в рамках выполнения программы «17 шагов» Китай начал снижение пенсионного возраста до 55 лет у мужчин и 50 лет у женщин.
***
Население нашей страны – 145 миллионов. 50 миллионов – пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов – государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 – сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь… Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!
***
Однажды утром сын спрашивает у отца
— “Папа, ты что, ночью обкакался?”
— “Нет. С чего ты взял?”
— “А я ночью проснулся и слышал как мама говорила”-“Долго я буду еще это г@вно мять?”
***
Эстонец у врача-венеролога:
– Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну тааак три дня назааат…
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
***
Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
– Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
– Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:
– Женщина, а сколько у вас в семье человек?
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:
– Пять.
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:
– Бля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 хуев удержать?!
Все кто находился поблизости лежали…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 56
Пользователи вчера : 486
Просмотры сегодня : 143
Всего просмотров : 1278598
Кто онлайн : 2
Напишите ответ или комментарий