Незнакомая женщина ошиблась номером и пять раз подряд попала на мой мобильник… На шестой раз она выдала: “Ты меня уже достал, козел!”
***
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
***
Мyжик с бабoй пoзнакoмился, пpигласила oна eгo к сeбe домой в 9 часoв и гoвopит:
– Toлькo смoтpи, pаньшe нe пpиходи – y мeня мyж – звepь.
Hy, мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся – пpишeл в 8:55. Двepь здоровый амбал oткpываeт:
– Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyлся, с лeстницы бегом и ходу оттуда. Пpибeгаeт домой, всe замки пoзакpывал, цепочку накинул, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
– Чe надo, чe надo… Пoшeл на хуй!
***
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
– Папа дома?
– Папа в ванной, яйца моет!
– ааа… а мама?..
– А мама там же – папу за яйца грызёт.

***
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:

– Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
– Ты хочешь навещать дедушку? – спросил мужчина.
– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким – ответил малыш.

Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его нахуй в детдом.
***
Гражданин из америки, проезжая по одной из улиц г. Якутска, увидел большую очередь у магазина ВИНО.
– Почему такая большая очередь? И что за это заведение?
– переводчик отвечает: вывеска ВИНО означает – Высший Институт Народного Образования… а от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них в 14:00 начинаются экзамены…
***
Жена мужу: Откуда у тебя царапины на шее?
Муж: Я сидел в каяке, когда вдруг вынырнул тюлень и хлестнул меня осьминогом по шее.
Жена: Ты что меня за идиотку принимаешь?
***
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!…
***
Любовь, как шоколад. Сначала “Баунти” – райское наслаждение, потом “Твикс” – 2 палочки… А потом – “Киндер Сюрприз”
***
Два кума моются в бане. Один на другого смотрит и говорит :
– Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
– Тю, да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
***
Он был категорически против того, что бы женщина материлась, но фраза: “Бл.ть, какой ты оху..ный!” не смогла оставить равнодушным даже его!
***
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе- возьмите луковицу, соль, сало, кусочек хлеба, бутылочку водочки… и не выходите на улицу!
***
Муж одевается в прихожей. Подходит жена и спрашивает -Ты куда собрался? -Яица покупать -В магазин или на рынок? -В БАНЮ….
***
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал
***
Дед с бабкой новости смотрят… … Ведущий: … … –
У Юлии Тимошенко – межпозвонковая грыжа.
Дед: : – Тяжести таскала… . Бабка: – Ага, баллоны с газом п@здила.
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего пи#данул
***
Заходит мужик домой, слышит – кто-то в ванной плескается… Смотрит, вроде, как его жена стирает… Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена…
– Дорогая, а что, твоя мама приехала?
– Нет, твоя…
***
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
– Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
– А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы фуражку купили…
***
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал
***
Дед с бабкой новости смотрят… … Ведущий: … … –
У Юлии Тимошенко – межпозвонковая грыжа.
Дед: : – Тяжести таскала… . Бабка: – Ага, баллоны с газом п@здила.
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай
Тягостная продолжительная пауза
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего пи#данул
***
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
– Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
– А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы фуражку купили…
***
Заходит мужик домой, слышит – кто-то в ванной плескается… Смотрит, вроде, как его жена стирает… Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена…
– Дорогая, а что, твоя мама приехала?
– Нет, твоя…
***
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
Всё, что нужно – это просто проснуться…Открыть глаза, увидеть Мир вокруг себя так, будто видишь его впервые… Вдохнуть воздух, которым дышишь… И осознать это непостижимое, удивительное счастье – *ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ!*
***
– Запиши меня в партию.
– Членом что ли?
– Ну не знаю… членом или карандашом… это тебе грамотному виднее.
***
– Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
– Они уже давно придуманы. Только ты слово «пилюли» произносишь с двумя ошибками.
***
– Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
– Да ничего, -10.
– Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
– А, ну так это на улице…
***
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу… 
И все это – от одного огурчика с молоком! 

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты